Não estou drogado, a não ser de café. Queria agora ficar bêbado, não vou ficar pensando merda agora, eu queria muito me desconectar com algo, rivotril nem pensar. Eu não estou bem, passei o sábado inteiro dormindo pq na sexta fiquei fazendo uma elucubração, gosto da produção noturna mas fico destruído no outro dia. Talvez eu devesse saber dosar, sei lá, acho que eu me esforço demais às vezes.
   Não tô mais com raiva do professor, ficou um vazio mesmo, nunca tive uma ligação com o mesmo, então tá de boa. O que detesto é que eles tentam forçar uma intimidade que não existe, pq no final eles cortam, mal olham na sua cara. Tô é enojado.
   Eu não sei como vou fazer pra conseguir maconha, estou morrendo de vontade de F1 e não acho a massa nessa porcaria. Mas mesmo estando na merda eu não vou usar antidepressivos de jeito nenhum, eu detesto psiquiatras e detesto esses remédios. Por falar em remédios eu vou dividir o rivotril em 1/4 e vou tomá-lo de manhã, não quero mais chegar na aula sob efeito de rivotril pq ele é tipo um álcool, não é uma droga que se use num momento de estudos. Na verdade ele é uma porcaria, não é uma droga boa pra nada a não ser tomar e ficar à toa, não de boa. Eu queria morrer, eu quero morrer na verdade, eu to sem dinheiro nenhum e minha saúde não esta boa, estou decepcionado com um monte de gente e perdi a esperança no ser humano. Eles só fazem merda e depois é vc o culpado de tudo, como é que podem ser assim? Eles são falsos pra caralho, não me identifico com nenhum deles, parece que são de outro mundo ou que não compreendem o meu.
   Eu estou aprendendo muito nessa fase sombria, quando eu voltar à luz eu vou saber pensar em mim e somente em mim, eu não ligo se eu estou pra baixo e se pensam que eu sou um cara negativo, eu não ligo se eu não faço academia e meu corpo é magro, não ligo se eu não sou objeto de desejo de ninguém, pq na verdade eu estou farto de todo mundo e já cansei de me ferrar na academia pra servir aos outros. Futuramente, quando eu tiver dinheiro e estabilidade eu faço academia, pra mim é claro. Agora eu pouco me importo com minha aparência, foda-se! tem coisas mais importantes pra que eu me preocupe, minha carreira é o meu escopo.
    Eu não vou mais outorgar a ninguém o direito sobre os meus pensamentos, nem sobre o meu corpo, é tudo meu, sou de mim mesmo. Não importa se eu não agrade a quem seja, não preciso disso, se o nosso corpo se acostuma a qualquer droga a ponto dela até parar de fazer efeito, a minha mente vai se adaptar ao individualismo.
    Eu estou assim e vou mudar se as circunstâncias permitir, eu não quero forçar nada nem quero a felicidade em cápsulas, vou viver este momento, eu preciso aprender a viver com a angústia também, nem tudo é gozo. A vida é mais que um estado linear, a vida é uma congruência de felicidade e sofrimento, euforia e morgação, explosões de insanidade e momentos de racionalização, é tão instável que não vale a pena lutar contra isso, nada é garantido. Eu não tenho ligação com ninguém no mundo, sério, com ninguém, então por qual motivo eu vou me preocupar com gente que daqui há alguns anos eu nem verei mais? Eu não vou fazer a mesma coisa que fiz no ensino médio, eu não tenho ligação com ninguém. Eu acho que eu só tenho ligação com o rivotril, por isso que eu nao consigo largar ele, ele é meu marido, os outros são os outros e só.